Règles sacrées en amour
Conseils vie amoureuse
avril 22, 2020Combattre la routine en couple
avril 22, 2020
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J'ai discuté avec un voyant venant vraiment de Lausanne, il comprenait bien mon problème.
J'avais eu la possibilité d'aborder tous mes problèmes avec un voyant lausannois de ce site, il m'a accordé des réponses satisfaisantes!
Ma famille était vraiment en désordre mais le voyant que j'avais eu l'occasion de consulter ici m'a indiqué le fond du problème, je le remercie vraiment.
- Regardez d’abord les qualités, puis les défauts. Le partenaire est-il toujours en retard ? Vous oubliez les anniversaires et les fêtes ? Ses mains sont-elles percées ou est-il avare ? A-t-il toujours la tête en l’air ? N’est-il pas ambitieux ou est-il un carriériste qui néglige sa famille pour son travail ? La liste des plaintes possibles concernant une personne avec laquelle nous partageons notre vie depuis des années peut être longue, mais il n’est pas nécessaire de la remplir. « Nous sommes tous victimes de la perception sélective : nous sommes avant tout sensibles à ce qui ne va pas et nous tenons pour acquis ce qui fonctionne et ce que l’autre a », explique le professeur Ludovica Scarpa. « Il faut penser le contraire, avant de se dire : mon mari n’aide pas à la maison, il faut dire qu’il est extraordinairement affectueux ».
- Cultivez l’estime. En voyance Suisse s ‘il nous semble que la personne avec laquelle nous partageons notre vie ne suffit pas, nous jetons les bases pour que l’amour s’effondre. « Nous avons tous des priorités et des objectifs différents », explique la Chaussure. « Un exemple : être dans une carrière n’est pas une valeur positive en soi, si cela implique de désintéresser le couple. Vous devez garder cela à l’esprit lorsque vous critiquez un partenaire parce qu’il ou elle n’est pas ambitieux. En examinant la situation sans préjugés, nous avons pu constater qu’il n’est pas un carriériste, mais une personne qui aime passer du temps avec nous ».
- Ne collez jamais d’étiquette. Combien de fois avons-nous dit, avec une accusation, « vous êtes… » ? Vous êtes égoïste. Vous êtes toujours en retard… « Chaque fois que nous clouons une personne, que nous la clouons à un défaut, nous la repoussons loin de nous, la poussant contre un mur », explique la Chaussure, « plus que de dire « vous êtes un désordre », nous devrions expliquer patiemment et peut-être avec humour pourquoi nous devons vivre dans l’ordre, puis demander quelle est la perception de l’ordre et du désordre qu’a l’autre ».
- Ne faites pas dépendre notre bonheur de notre partenaire. Prétendre que notre bonheur dépend de quelqu’un d’autre est de la naïveté. « Cela alourdit la relation », souligne le professeur Ludovica Scarpa, « le monde ne peut pas s’adapter à nos désirs, nous devons donc regarder avec bienveillance la personne avec laquelle nous sommes, en reconnaissant que, comme tout le monde, elle fait ce qu’elle peut, et non ce que nous voudrions ».
- Ne tenez pas les comptes de l’amour. « L’amour est un cadeau qui est donné à l’autre, pas un investissement », explique la chaussure, « nous ne pouvons pas calculer ce qui doit nous revenir exactement. Ce genre de compte investit des valeurs extrêmement subjectives, et cela ne revient jamais.
- Ne vous attendez pas à avoir des relations sexuelles. « Les relations durables sont davantage fondées sur l’amitié et la solidarité que sur la passion et l’attraction », affirme la chaussure. « Si vous exigez, l’autre personne vous perçoit comme un demandeur et se retire. C’est une loi de la physique : si quelqu’un vous pousse, vous bougez. Il vaut mieux être actif, proactif, pour générer des situations de joie et de plaisir et même de distance : avoir une soirée libre où chacun sort avec ses amis ».
- Ne mettez jamais l’autre sur le sexe. Lui dire qu’au lit il ne pense qu’à lui, ou qu’il est paresseux, peu passionné, peu imaginatif, etc. n’est pas une bonne idée. « C’est bien mieux d’exprimer ses désirs, un « je voudrais ceci ou cela », sans reproches ni péchés », explique l’expert en communication interpersonnelle. « Cela est particulièrement vrai pour les hommes. Pour eux, le sexe est un sujet délicat et il est facile de se sentir accusé et de ressentir une anxiété de performance.
- Ne dites jamais « j’ai besoin de vous ». « C’est une phrase qui nous fait nous sentir piégés. On pense tout de suite au chat qui aime tant la souris et on se met au bout de la souris », dit la Chaussure, qui explique : « Si on a besoin d’être aimé, pour ne pas se sentir malade, on menace immédiatement la liberté de l’autre. Il n’y a pas de phrase moins romantique et plus déprimante que « J’ai besoin de toi », une phrase qui rend l’orateur indésirable et qui crée des tensions et des inquiétudes chez ceux qui souffrent de telles attentes ».
- Il est interdit de dire « J’ai raison ». Une discussion sur qui a tort et qui a raison peut donner lieu à des accusations croisées particulièrement malheureuses, car elles sont alimentées par le feu de l’action. « Chacun de nous est un monde qui lui est propre et lit la réalité avec ses priorités. Vous pouvez garder le point, mais avec un mode interlocutoire et en gardant votre calme », explique la chaussure, « il suffit de commencer avec le mot magique « je comprends » : vous savez, je comprends que vous voyez les choses différemment, mais je suis convaincu aussi… ».
- Ne jamais tirer parti de la culpabilité. Beaucoup de gens pensent que le fait de culpabiliser un partenaire pour quelque chose qui nous agace ou nous blesse a l’avantage de le rendre plus docile. Ce qui n’est vrai qu’en surface. « Faire payer à l’autre un prix émotionnel pour ce qu’il nous a fait est un jeu de pouvoir raté qui fait de nous une source d’émotions négatives et donc, à long terme, d’intolérance. Cela ne veut pas dire que vous n’avez pas à exprimer vos émotions, mais que vous devez les expliquer », assure la Chaussure. Vous pouvez dire « si vous êtes en retard, je suis désolé parce que je veux dîner avec vous », mais pas : « Vous étiez en retard, j’ai dîné seul, j’étais très triste, j’ai plutôt manqué un bon dîner avec des amis ».
- Ne jamais absolutiser un comportement. « Si je dis « pour une fois que tu pourrais faire la vaisselle », j’insinue que d’habitude je dois tout faire et je charge immédiatement la discussion du poids de nombreux arguments de dos, je provoque, j’accuse l’autre, et il est clair que je le pousse à argumenter », explique le Chausseur.
- N’attendez pas de réaction de l’action. « Nos désirs ne sont pas des ordres, et nous ne pouvons pas attendre de quelqu’un qu’il nous aime comme nous le voulons. En fait, personne ne dit « Je t’aime comme tu l’as ordonné ». Si nos attentes sont trop précises, l’autre les trahira fatalement, même s’il ne le sait pas.
- Désamorcer la jalousie. Le professeur explique : « Celui qui est jaloux ou possessif a un problème dont il doit s’occuper. Mais s’ils le font, pour le désamorcer immédiatement, je recommande d’utiliser une communication non violente, c’est-à-dire un système descriptif, expliquant ce que nous voyons, ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin. Exemple : « Chérie, je suis désolé et je suis vraiment désolé de devoir l’admettre, mais quand je te vois regarder le voisin dans les yeux, je suis inquiet et anxieux, parce que j’ai vraiment besoin de savoir que nous avons une relation solide… ». Ce qui est bien mieux qu’une scène et ouvre la possibilité d’une confrontation plus sereine ».
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Embrassez le crapaud. Connaissez-vous l’histoire du crapaud qui devient un prince lorsque la princesse l’embrasse ? C’est logique, selon The Shoe : « C’est nous avec notre façon de voir que nous faisons le prince crapaud. Si nous l’aimons pour ce qu’il est, nous le voyons beau ».
- Renouveler notre choix comme pour le mariage celtique. Explique la chaussure : « Dans le rite celtique, les anniversaires sont l’occasion de renouveler la promesse d’amour, comme mettre un timbre sur votre permis de conduire. Les deux se regardent dans les yeux et se demandent s’ils veulent se remarier. C’est un coucou bienveillant, et il a l’avantage immédiat de les rendre tous deux plus gentils dans les deux semaines précédentes, en prévision du moment où leur comportement sera soumis au vote ».
- Évitez les stéréotypes sur le granit. Il faut se méfier du verbe « devoir » : « la famille doit être unie », « les maris doivent être coopératifs », « en amour il doit y avoir de la passion »… « La comparaison entre l’idéal et le réel tue la relation », explique le professeur, « force l’autre à se confronter à quelque chose d’abstrait, lui donne le sentiment d’être dévalorisé et de ne pas être lu dans ses bonnes intentions ».
- Prendre les bonnes intentions pour acquises. La méfiance gâte même les plus beaux couples, beaucoup par peur, par insécurité, ont tendance à ne pas croire l’autre jusqu’au bout. « Mais si vous êtes malveillant, vous êtes le premier à ne pas aimer et à mal éclairer le couple. Si vous n’avez pas confiance, l’autre ne se sent pas accepté, il sera nerveux, il ne donnera pas le meilleur de lui-même ».
- Ne laissez jamais place au ressentiment. Le psychologue Eric Berne a déclaré que le ressentiment fonctionne comme une accumulation de points : « Chaque fois que nous nous taisons, que nous gardons le silence sur un comportement de l’autre que nous n’aimons pas, nous accumulons des « points ». Lorsque la collection est complète, nous sommes prêts à exploser dans une scène d’époque, déclenchée par l’apparence de peu ou de rien », explique la Chaussure. On ne peut donc pas se taire. Vous pouvez dire n’importe quoi, si vous le dites correctement : « S’il ne remarque pas que je suis allée chez le coiffeur, vous pouvez lui dire, en souriant : « Je pensais me faire rougir avec des pois jaunes pour vous surprendre et vous faire remarquer que j’ai coupé mes cheveux ». Mais avant tout, vous devez vous rappeler que l’attention des autres fonctionne différemment de la nôtre. Il est possible, en théorie, qu’il ne remarque pas nos cheveux parce qu’il regarde nos yeux ».
- Ne discutez jamais lorsque vous êtes en colère. Lorsque nous sommes en colère, nous pouvons dire et faire les pires choses : offenser, dire ce que nous ne pensons pas, casser des assiettes contre le mur… Des choses hautement déconseillées. « Il faut d’abord s’arrêter, et se calmer », recommande le professeur, « si vous criez, c’est comme si vous froissiez une feuille de papier. Après, vous pouvez le repasser, mais il ne reviendra plus. Vous avez donné à l’autre personne l’expérience de voir à quel point vous pouvez être effrayant, et cette image ne le quittera plus jamais.
- Apprenez à vous excuser. Nous sommes tous imparfaits et l’admettre aide, surtout pour ceux qui nous aiment. « Nous nous excusons quand le mal est fait, mais des excuses sont une occasion de réfléchir ensemble à ce qui s’est passé, le moment où nous exprimons combien notre relation avec la personne à qui nous présentons des excuses est importante pour nous », note la Chaussure. « En s’excusant, nous vivons un cas évident du pouvoir des mots : avec eux, nous endiguons un dommage, qui demeure, mais qui change dans les significations qu’il revêt pour les personnes concernées. Si nous pouvons également exprimer notre désir de nous rattraper, des excuses peuvent devenir une opportunité pour la relation de se développer.